一直以为相信就会幸福结果却是自欺欺人

蝴蝶是飞得过沧海的，只是在飞到一半的时候，才发现原来海对岸等待的那个人早已远去，所以才会在途中自取灭亡。

——题记

6年前相识，再到6年后我自以为是的相爱，接着我们走到了一起，我以为自己是全天下最最幸运、最最最幸福的女人，看了你的空间写的日志我才知道原来一切都是自欺欺人。

你在2006年5月4日 12时30分27秒写下的：真正的爱是不需要回报的，所以不要认为自己付出了多少？不要去计较自己得到了多少？如果你爱她，真的爱她。不要再去想最后的结果了，她每天的幸福都在证明你的爱是正确的。不要去怀疑自己的努力是否是错误的，她每时每刻的快乐就是最好的答案。在她不想见你的时候，你就应该藏到全世界都找不着的地方，等待……不要去想没有她的日子将如何的难过，很快很快的她就会有回头的那一天，她只不过是一时贪玩，忘了回来，所以千万不要怪她，不要走开，不要等她回来时，找不着你。如果真的爱了，千万不要放弃，因为等待也是一种爱。

你在2006年7月8日 20时29分8秒写下的：在感情的世界里没有说你付出多少就一定要对方回报多少；付出对我来说不是为了回报，是争取，为一段值得付出的感情而争取，没有所谓浪费的时间，只有值得，一切只因你值得；即使将来结束了，也不会哭泣，我会微笑，为曾经拥有过的，为曾经为你付出过。

你在2006年10月28日 12时46分48秒写下的：喜欢月亮，是不可能把月亮拿下来，放到自己的脸盆里的。但月亮仍然可以给我整个房间的光芒。爱一个人，也可以用另一个方式拥有。她只能是我这一生的回忆了。

你在2006年10月28日 13时0分7秒写下的：在爱的道路上，人们会遇到三个人。自己最爱的人，体会到爱的感觉。因为了解了爱的感觉，发现了最爱你的人。当经历了爱人与被爱，学会了爱，才知道了什么是你最需要的，才会找到最合适自己的，能够相处一辈子的人。生活中这三个人通常不是同一个人！你最爱的人，往往没有选择自己；最爱你的人，往往不是你最爱的；最后在一起的人，不是你最爱的也不是最爱你的人！我将遇到谁？谁又会遇上我？

你在2006年11月3日 14时50分40秒写下的：晃晃惚惚，独自飘荡在街上。不知道要去哪里？没有方向，抬头看看天上被乌云遮住了的太阳，再低头看看街上熙熙攘攘的人群。真的好迷茫啊！去了她常去的饭店，点了全部她最爱吃的菜，细细品尝曾经在一起的味道。去了她练舞的礼堂，悄悄地坐在最后一排，静静凝望分手以后她的背影。繁华落尽，春梦无痕，一切就这样结束了吗？是还没有结束？还是我舍不得结束？我仍是爱她的么？

你在2007年1月28日 21时4分25秒写下的：原本我以为：冬天是最美丽的季节，原本我以为：执着的心就不会被碰碎。原本我以为：明天太阳照在我的身上，我依然会散发光芒，于是，把我的心交给你来安慰。……如今，我已经……没有了梦……爱，悄悄逝去。一切都在现实之中消逝 是宿命的安排让我如此心痛！又或是自己的幼稚令我无法释怀？孤独的夜，留下的只有我和寂寞的影子，以及那无尽的伤痛和遗憾。听闻你的婚礼就订在春节，泪，从唇角缓缓滑入，涩涩地堵在胸口。

你说你这6年来一直喜欢的都是我，为什么？为什么我错了到今天才发现？为什么等我发现了却只能在这里发泄？为什么我发泄了还是在流泪？为什么我流泪了你却不明白？为什么我明白了却无力去面对？为什么你最爱的那个她竟然不是我？为什么你能记得她喜欢吃的菜却不知道我喜欢的呢？为什么在你的日志上就没有关于我的点滴？为什么看了你的空间好象有一种被电击的感觉？为什么我会流泪？为什么你不敢给我一个肯定的答案？为什么你要迟疑？是小心眼还是在乎？是羡慕还是吃醋？是你爱她还是我爱你？

当你叫我亲爱的，我感激；当你叫我老婆，我感动；当你说会娶我，我幸福。未来的路有多远，我不知道，但我始终还是一直相信你一定会牢牢地牵着我的手一直走到终点。

4月5日，是我们6年后再见面的第一天，我知道这是所谓的缘。

6月20日，当你第一次发短信说“我爱你”的时候，我傻傻的看着短信对你说着：谢谢。其实真的谢谢你对我说这三个字，因为我已经等了2个月多。

6月24日，当你带我去九龙公园，我们一起坐摩天轮、一起溜冰，你还喂汤给我喝，我真的好想和你就这样过一辈子。

7月6日，当你因为我脚受伤而着急心痛的样子，我知道其实你是在乎我的。

7月8日，当你说不会有承诺，不是怕承担，只想用行动来证明你是爱我的，我满心哀伤却又偷偷窃喜。

7月8日，当你对我说现在全世界就只有我一个女朋友的时候，我真的觉得挺开心的，因为你的这句话。

7月9日，当你第一次对我大声说话的时候，我觉得好委屈好委屈、好恨好恨你却又是那么地爱你。

7月9日，当你跟我第一次进鬼屋的时候，我才发现原来你的胸膛一直都是那么的暖。

7月9日，当你跟我第一次玩挑“挑战极限”的时候，我才知道原来爱情是相濡以沫、患难与共。

7月13日，当你顺了我的意换了手机号码时，虽然我知道你并不会用很久，但还是挺感动的。

7月14日，当2008年认识的第100天的时候，真的好激动哦！

7月14日，当你手机打不通，我找不到你时，我满世界的找你，才明白原来失去了你声音的世界竟然是那么的恐惧，才懂得原来你一直都狠重要。

7月15日，当你对我说等待是一种幸福也是一种煎熬，可能要等很久很久的时候，我知道等待一个自己深爱的人，再煎熬也是一种幸福、一种快乐、一种满足。

7月15日，当你吼我的时候，我就会掉眼泪，感觉委屈得很，我找你有错吗？我想你有罪吗？

7月15日，当你说钻戒代表一生的承诺的时候，我在幻想着你拿着一颗钻戒拴住我的无名指上我幸福的表情，而你却在冷冷的泼着我的冷水，恨！

7月18日，当你在打雷下雨天打电话告诉我叫我不要怕的时候，我知道你一直都在我身边，我明白也懂得有你在其实我什么都不怕。

7月20日，当你带我去拆线拥着我的时候，那种感觉真的很幸福、很满足。

7月20日，当你对我说“你比较重要”这句话的时候，我真的挺感动的。

7月27日，当你说你愿意娶我为妻，不管生老病死、贫穷与否，永远都会不离不弃的时候，我真的很开心。

7月28日，当你在电话里大声吼我的时候，我这二十年来第一次讲电话能讲到全身发抖，也是第一次觉得原来自己真的很脆弱。

7月28日，当你说“我是把你当老婆，不是把你当我的女儿”时，我真的不知道说什么，我真的希望你能像疼小孩那样子宠着我，就像6年前那样。

7月28日，当你因为我要你的QQ密码而说这样的爱很累的时候，我头脑一片空白。好怕好怕就这样失去了你。

7月28日，当你的空间日志被我浏览过后，我才知道原来自己真的很苯。

一直以为我们还是像6年前那样单纯天真，一直以为只要我爱你就已足够，一直以为你不会喜欢刻意去打扮的女人，一直以为“情人眼里出西施”这句话是真的，一直以为只要相信就会幸福，一直以为我在你眼里是最美的，一直以为我在你心里是最好的，一直以为的今天却都是自以为是。

今天看了你空间为别的女人所写的日志，我才知道原来伤心还是要一个人知道比较好，看了之后才懂得原来你所说的这6年来一直喜欢的都是我这句话只不过是空话，看了之后才明白原来爱情并不是我想的这样简单，看了之后才了解原来这6年来在你的心里我从来就没有出现过，看了之后才恍然大悟原来你心底最深爱的那个人竟然不是我，原来……这么多的原来，竟然没有我的影子。

我一直以为你给的是最真的爱，我一直以为只要距离近我们之间的感情也会越深，我一直相信你是真的在乎我，我一直在一厢情愿地等待着做你最美丽的新娘，我一直在傻傻地憧憬着我们的未来。现实却那样残酷。

没关系啦！我还是会坚持的，因为坚持才是唯一的希望，无论你再怎么身不由己，我都会等...等着你，做你最美丽的新娘！亲爱的，你愿意娶我吗？

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